Я учусь с законченными тупицами, либо с заносчивыми мудаками. Местами даже страшно становится. Если ты не конченный идиот, значит заносчивый мудак, который кичится своими мозгами и архиразумностью и логичностью, бесит, блядь!
В общем и целом, эти самые засранцы неплохие люди, с ними можно поговорить, они достаточно адекватны в быту и не строят из себя какую-то неведомую хуйню, пристукнутую чем-нибудь тупым и тяжелым (так и хочется ляпнуть про орфографический словарь, но это точно не про них). Но на занятии… блядь, элементарному уважению к преподавателю вас не учили, люди?! Или мы настолько дохуя умные, что нам срать на всех и вся?! Ну не отсохнет же у тебя рука, мудло ты эдакое, если запишешь на одно предложение больше, и язык, сука, не отвалится, если скажешь на одно предложение больше. В такие моменты вспоминается небезызвестная картинка про преподавателя, который гоняется за ребенком, пытаясь впихнуть ему в голову «шарик знаний». Когда бедному преподу удается это действо, то ребенок удовлетворенно перестает ковыряться у себя в носу (а вдруг свежеобретенный шарик вытечет), а препод устало утирает пот и гоняется за следующим. Если найду эту картинку, то обязательно вставлю, для наглядности.  Вот и здесь так же, только пмимо игры с преподавателем в догонялки, они еще пытаются задавить этого человека интеллектом или обоснуйчиками. Мол зачем, да зачем… За хуем, блядь! В общем печальное зрелище. 
Впрочем, это еще цветочки, намного хуже становиться когда начинают возникать тупицы.
Вот это вообще хронический пиздец.  Тупицами я их обозвала весьма образно, потому что в этом стане числится «слабая половина» нашей группы, представляющая из себя этакий сплав базарной торговки и ТП. Не пытайтесь представить себе это, адская смесь, опасная для психики адекватных людей. В общем, когда эти барышни начинают выступать (а выступают они громко, нарочито, чтоб ни одна сука, не успевшая обзавестись хорошими наушниками, не пропустила той важной иформации, что они хотят довести до сведения общественности), меня посещает стойкое желание долго и методично херачить их пустые черепушки об стену, а потом с удовольствием сплясать ламбаду на их трупах.
Вот представьте себе ситуацию. Сидят наши ребята (мальчики в смысле, те самые адекватные, но заносчивые мудаки), десяток лиц женского полу, из которых пятьдесят процентов — тот самый адский сплав, а остальные пятьдесят поддерживают священный нейтралитет и держат на готове наушники, или готовятся съебаться, тут у кого как получается. Начинается выступление базарных баб. Выступление начинается как обычно с работы и нихуевой зарплаты, которую им платят за то, что они прибежали пару раз в неделю и пару часов посветили там своим таблом (уловили иронию, да?). Потом это медленно переключается на сиськи, письки, размеры бюстгалтеров и цвета, фасона и степень ношенности труселей, которые они видели вчера на какой-то кривоногой корове. Потом они резво начинают вспоминать, что с ними просиходило за завтраком. обедом, ужином сегодня, вчера и две недели назад. Когда заканчиваются описания цвета блевотины их мужа/сестры/троюродной племянницы, от их кулинарных «шедевров», то начинается рассказ о том, кто как и чем болел, а также что за таблетки он пьет и что происходит с их парализованной бабушкой.   И так может продолжатьсявесь день. Осознали масштаб пиздеца? 
Я даже понимаю наших парней, которые стали такими заносчивыми мудаками, по-другому этих куриц просто не заткнешь.
Ну вот скажите мне люди, нахуя орать направо и налево о том, какого цвета была твоя блевотина позавчера днем? Нахуя верещать о том, что твоя начальница полное мудло и овца, и уж тем более я не желаю слушать о цвете ее труселей и с кем она трахается. Это, блядь все, что способны придумать ваши куриные мозги? Что, совсем никаких тем больше нет? Вообще? Вы — люди, которые не могут элементарно определение из учебника повторить по-человечески, не коверкая слова, и не напрягая морщины на лбу? Вам учиться, блядь надо, книжки читать… умные, а не про похождения доминанта на Audu R8, хоть фразы умные запомните, хотя, о чем это я...
 Наивная, блядь, душа. 
Ладно товарищи, высер я заканчиваю — нашлись-таки мои наушники и я съебываю в неведомые дали своего мирка.